把意義從工作中抽離出來其實非常簡單。如果你是一位想要打擊同仁士氣的主管，你只消在他們面前毀掉其工作成果就已足夠。如果你希望手法細膩一點，只要忽視他們及其工作也就行了。相反的，如果你想要提升部屬或同儕的士氣，多多關心他們、注意他們的工作及心血結晶，絕對大有幫助(p. 109)。
IKEA效應是指一個人會對自己有份製作的事物有更高評價，例如預製好的蛋糕粉產品最初不太受歡迎，但在改良配方、令用家需要自己加入雞蛋、牛奶及食物油後，產品就大受主婦歡迎，因為她們會認為成品是「自己製作出來的蛋糕」，而不僅僅是加水烘烤的預製品。作者也發現人們不但會對自己製作的成品有更高評價，也認為其他人同樣有相同評價，高估自己的作品而不自知。我們越是投入，對自己的作品評價就越高，但製作失敗的半成品則不會有這種效果。
我們同樣會高估自己創造的創意與觀念，就算是受他人誘導出來的答案，只要我們認為是自己想出來，就會更相信這是正確的。堅信自己正確好處是我們能堅持自己的目標，不會只因為別人的評價與想法而放棄，但壞處是認為自己的就是最好，容易對事實視而不見。
作者引述各處顧客因為遭受不好服務態度而設法報復的例子說明，我們總希望為自己的怒火出氣，甚至面前對象與服務態度不好的事件無關亦然。道歉及一段時間可以消減這種報復心理。假如無法抑壓報復心態，作者建議或許可採取既可洩憤又不會帶來負面後果的方法，例如將罵人說話寫在紙條，製作一個投訴powerpoint等。
我們會對改變的狀況慢慢適應，例如疼痛，經歷過重傷的人一般會較平常人更能忍受疼痛，作者認為或許是他們(與作者自己)是在康復過程中一次又一次忍受疼痛，將痛苦與「康復」聯想起來，並逐漸適應疼痛。
快樂也有類似適應過程，我們期待某事物，希望把它買下來令我們感到快樂，卻不為意這種快感維持不了多久。當我們適應後，又會開始尋找另一新鮮事物。作者提示說，按適應過程的做事原則應該是︰快樂的事不妨分成多次享受，中途有點間隔，令適應過程較慢；痛苦的事，則盡量一口氣完成。例如作者提及一位老師的品酒習慣︰
他希望成為一位平價紅酒(每瓶不超過15美元)的品酒專家。他的理論是，一旦開始買50美元一瓶的好酒，他就會習慣於好酒的品質，因此將無法再從平價紅酒上享受到任何樂趣。不僅如此，他還指出，如果他開始喝起50美元一瓶的酒，過一陣子，他就會花80美元、90美元，甚至100美元去買一瓶酒，因為他的味蕾會習慣於好酒的品質。他認為，如果永遠不嘗試50美元一瓶的酒，他的味蕾就會對中等價位的酒反應最為敏銳，因此也將提升他品酒時的滿足感。有了這樣的想法，他成功避免了「享樂跑步機」的陷阱，並得以有效控制自己的花費、成為15美元美酒的品酒專家，而且過著幸福快樂的生活(pp. 232-234)。
作者對配對網站的研究發現，當人們發現自己在約會市場中不是處於高位，他們的適應方式不是改變審美觀，也不是永遠不接受自己在約會市場的定位，而是會調整自己的優先順序，重視對象外表以外的特質。
線上交友網站將每個人的特質變成分類基本資料，無法令用家了解與對象相處會有甚麼感覺。作者認為這類網站應考慮到人的能力與限制，用家有血有肉的人，網站至少要能讓用家與對方討論自己喜歡的事物，並有一些共同的體驗，人們才能更貼切評價對象是否值得約會。產品設計要符合用家需求，符合一般人思考模式，才能迎合目標市場。
人們為甚麼會為幫助他人行動受三項因素影響︰1. 與受害者的距離，既可以是實際距離，也可以是心理上的連結，例如親朋好友或有同一背景特質；2. 「鮮明度」，與受害情況相關的影像、聲音、細節等，例如眼前大聲呼救的溺水者；3. 「杯水車薪效應」(drop-in-the-bucket effect)，問題太大，受害者太多，個人力量太無能為力，我們就會較容易封閉自己，對自己說「算了吧」︰
綜合看來，研究結果反映了一個很悲哀的結論。當我們在面對個人時，很容易就會採取行動；但當問題牽涉的人數很多時，我們就會裹足不前。理性思考並不會強化我們對重大問題的關切，但它卻會抑制我們的同情心。因此，雖然理性思考聽起來好像可以改善我們的決策品質，但......其實只會抑制我們的利他傾向及愛心(pp. 302-303)。
作者對此的建議是，承認問題存在，想著自己可以幫助幾個人就好；設立一些規範，規定個人及社會在少數人受害時就應該行動。作者認為人類確實會對陌生人有關懷之情，只是非常難以預期，了解我們的「同理心偏誤」或許能令我們幫助到更多人。
我們也許不會記得過去的情緒狀態，卻會記得自己的行為，並會以「自我因循」(self-herding)行為模式重複以往的行為。因此情緒不只會影響短期的決策，也會繼而影響長期的決策，作者稱之為「情緒瀑布」(emotional cascade)，也就是︰
決策➝情緒➝決策(短期)➝決策(長期)
而這種長期影響是「通用」的，也就是不只重複的事會自我因循，不同事務的類似決策也會受過去影響。例如在夫婦關係中︰
當一對夫妻必須共同解決問題時——不論是討論(或爭執)金錢相關的問題、小孩的事，或是晚餐要吃什麼，他們不僅是在討論眼前的問題，同時也是在創造一個劇本。這個劇本決定他們未來、長期的互動模式。當情緒(無論多不相干)不小心捲入討論之中，它們就會改變我們的溝通模式——不只是短期內的情緒，而是長遠的影響。......當這樣的模式出現後，而扭轉它可就不容易了(p. 336)。
作者總結本書指，我們真的有很多不理性傾向，也沒有意識到這些傾向如何影響我們的行為，因此，我們都必須學習質疑自己的直覺。
