看完了《情緒勒索》， 書中情緒勒索是指周遭的人為滿足個人要求，透過我們的珍惜、弱點與秘密，利用親密關係逼我們讓步。情緒勒索六個階段是要求、抵抗、壓力、威脅、順從與舊事重演。當我們不斷受到控制支配，必須對情緒勒索者有求必應，犧牲自我欲求與人格時，就是被情緒勒索。
情緒勒索可分為四類型，施暴者、自虐者、悲情者與欲擒故縱者，通常會四類型會互相混合。情緒勒索就像迷霧，令我們失去判斷力，作者提到的三種迷霧是恐懼、責任與罪惡感。在創造迷霧時，情緒勒索者的手法可大致分為︰二分法(好人/壞人、正常/不正常、愛/背叛)；病態化，指責我們不依從是不正常、騙人、有問題、愛幻想；聯合陣線，即找我們關心與尊敬的人站在他們一方；負面評比，將我們與某個人比較，藉此貶低我們。
情緒勒索者有將遭人婉拒小題大做的傾向，認為輕微挫敗都需要以激烈手段反擊，才能得到自己想要的。他們當中有從幼年遭遇中一直缺乏安全感者，有童年積習者，有些在過去的挫折中受到衝擊者，有天之驕子總是想要得到一切者。情緒勒索者幾乎自想到自己的需求，經常藉由小技巧取得優勢，但沒想到會對雙方關係造成不可彌補的裂痕。越有「技巧」的情緒勒索者越會將主觀感受的「傷害」放大，藉此報復我們不對他們完全順從，並會認為「這是為你好」。
受到情緒勒索者的「默許」讓情緒勒索得以持續。易於受情緒勒索者的特質有︰極需別人認同、害怕別人生氣、不論如何都希望維持表面平靜、容易為別人負不必要責任、經常懷疑自己能力。受情緒勒索者的特定反應會為情緒勒索者提供練習機會，這包括道歉、爭吵、提出讓步、無法設定界線等。
情緒勒索會奪走我們的自我完整性，讓人失去自尊、影響健康、出賣自己與其他親朋好友。受情緒勒索影響的親密關係不再安全可靠，我們不再分享丟臉、不安、艱苦、正尋求改變的事，以免情緒勒索者藉此貶低自己。
作者在本書第二部介紹如何脫離情緒勒索，也重申以下策略對會用肢體暴力的人不適用。受情緒勒索者必須改變不由自主回應的方式，不斷練習，漸漸改變。作者提議的準備工作有︰與自己簽訂「寫下承諾」合約、複誦「我承受得住」、寫下向情緒勒索者屈服時的感覺、延後決定、以旁觀者角度思考發生甚麼事等。
面對不合理要求可能有三種情況︰要求沒甚麼大不了；要求涉及重要事件，影響我們的完整自我；要求涉及重大決定，讓步可能對我們或別人造成傷害。三種情況應對方式有別，在要求沒甚麼大不了的情況，先要了解讓自己困擾的要素，然後才有意識地讓步，有時需要有條件的YES，製造雙贏的妥協。在要求會影響完整自我時，先評估讓步的影響，了解自己與對方的需求，認清一方面的強逼不能算是愛。
在重大決定中，除了涉及暴力、酗酒、濫藥、賭博、不法行為需要迅速決定外，其餘情況可給自己時間思考對方要求與自己的對應方案。有需要發洩情緒時，作者建議可找一張空椅子，想像成對方，大聲將想法與感覺說出來，避免對情緒勒索者直接發脾氣。向情緒勒索者提出要求前可先多預演幾次，或者用書信方式讓想說的事清楚表達出來。即使現況不允許攤牌，我們也能調整行為策略，不只是屈服或讓步。只有藉著關心自己，做出清楚而不是出於恐懼的回應，我們才能保住完整的自我。
向情緒勒索者陳述事實並固守立場的策略包括︰非防禦性溝通技巧、化敵為友、條件交換與幽默感。非防禦性溝通的例句有︰很遺憾你這麼不高興、這頗有趣、你可以有你的看法、等你冷靜點我們再談、真的嗎？、也許你是對的(即使你不這麼想)等。大聲反覆練習非防禦性語言，直至應用自如。不需要為你自己的決定提出辯護或解釋，不用擔用反應不夠快，可以留片刻安靜沉澱對方的話。要擔當保持理性一方令人氣結，但這可能是改變現況的唯一方法。
讓雙方減少仇恨的方式，是抱持願意學習的態度，詢問對方的建議與資訊，找出兩人都能接受的建議。以條件交換降低情緒勒索，可以排除只有一個人承受改變帶來的壓力這種認知，比較容易被接受，同時消除使我們排斥與他人討論問題的感覺。要注意的是，讓情緒勒索者承諾行為不難，但讓他們實踐承諾就困難許多，需要適當地提醒，隨時保持警覺，讓他們遵守約定。在雙方關係仍算良好下，運用幽默感向對方開玩笑可讓雙方放鬆，回想親密關係時的感受，為潛在爆發場面降溫。
作者建議，在為未來雙方關係下決定後，觀察情緒勒索者三十至六十天，看他們是否對其情緒勒索行為負責、認知並願意學習表達想法的其他方法、承認情緒勒索不是愛的表現、同意彼此溝通並在有需要時尋求外界協助、認同你有權與他們的想法、感覺行為可以有別而不代表「不好」、承諾放棄使用情緒勒索技倆。
要讓自己不再易於受情緒勒索，作者指，就要改變恐懼感、責任感與罪惡感情緒鏈。要讓自己不再恐懼責難，需要了解自身價值，有自我判斷的能力；克服憤怒的恐懼，要堅持說出住口，站在強勢地位，也可以透過想像與改寫過去場景，或扮演憤怒者的狀態，令自己更堅強；害怕改變可向經驗相似者或外界團體求助，幫助重建自信心；害怕被遺棄時，作者提議每日只用五分鐘專注在這負面思慮，或想像生命中最好的一天。
面對責任感，作者提議先寫下令自己沮喪的要求，然後加上「無論何時何地」這句，對這些要求提出挑戰。對於罪惡感，作者提出可自問以下問題︰你的行為是否出於惡意、殘忍、太過份、對人不敬、吹毛求疵或造成實際傷害？如果全是否定的，有罪惡感就太苛責自己。作者提議，可列出情緒勒索對自己不是事實的評價，再在每項評價後面加一句︰「這是個人意見，與事實不符！」象徵性儀式有很大影響力，例如將情緒勒索者的指控記下，放進盒子再燒掉；故意演練一次完全順從情緒勒索者要求自己會有多荒謬；以故事人物方式寫下自己的情況等。
作者勸告，要對自己好一點，注意傾聽自己內心真正的感受。一旦感到困惑，可尋求諮詢或親密家人與好友支持。要用自己的步調前進，選擇適合自己的方法。
